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一个理想的男人,应该有三个妈

对一个男人来说,人生最大的风险莫过于结婚。

想想男人们多不容易,在学校里坐满了16年有期徒刑(有人还主动加刑),好不容易熬出头来,获得了梦寐以求的人身自由、财务自由和性自由,这些宝贝儿揣在怀里还没有捂热,又主动把它们拱手交给另一个女人,这和自杀有什么分别?

所以从男人的某种角度来说,结婚建立家庭就等于找死。

为什么现在不结婚的男人越来越多?因为大家都贪生怕死。

为什么结了婚又离婚的男人越来越多?因为大家都想死里逃生。

司马迁说过:人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。

以结婚的方式慷慨赴死,也有两种基本方式:

01

一种是找一个特别像自己亲妈的,无论是外貌长相还是行为模式、思维模式,这种方式的好处是熟悉。

如果把男人看作一枚鸡蛋,这种方式就像鸡蛋从一个鸡窝换到另一个鸡窝里,温度、湿度、气味都很熟悉,所以感到安全,也可以保留更多的“原来的我”,不用做出太多改变。在这种环境中鸡蛋可以孵出小鸡,小鸡也可以顺利长大,但这种环境会让小鸡感到乏味而无趣,所以很容易被隔壁的鸭子以一起游泳的名义拐走,简称“出轨”。

另一种是找一个完全不像自己亲妈的,这种方式会因为陌生而感到新鲜,由新鲜而刺激,由刺激而冲突,由冲突而妥协,由妥协而稳定。

就像鸡蛋被放到了鸭窝、孔雀窝、天鹅窝里,它的人生从此与众不同,它每天都受到新的挑战,它必须不断改变“原来的我”,要学鸭子游泳,要学孔雀开屏,要学天鹅飞翔,很累,但是很刺激,它虽然还是一只鸡,但是变成了公鸡中的战斗机,它无须出轨而享受到出轨的刺激,所以别说是隔壁的鸭子,就是鹦鹉都不太容易打动它。

02

第二种方式的婚姻虽然比第一种更丰富多彩,更稳定,但是要经过一个痛苦的磨合过程,这个过程就是家庭中的“我”和“你”的变化过程。

婚姻最初是共生阶段,就像管道升的词:“把一块泥,捻一个你,塑一个我。将咱两个一齐打破,用水调和;再捻一个你,再塑一个我。我泥中有你,你泥中有我:我与你生同一个衾,死同一个椁?!闭庵肿刺媚腥烁湛几芯鹾苄腋?,过了几年再读这首词,半夜都会吓醒。因为会发现在日渐平淡的家庭生活中,那个伴随自己几十年的“我”在逐渐溶解,人会有莫名的恐慌感,所以男人们听从内心的召唤进入婚姻的第二阶段。

婚姻的第二阶段是分化阶段,这个阶段你是你,我是我,各干各的,彼此独立的两个人才可能共同成长,而不是相互纠缠。双方都要寻找自我,然后才可能和谐。

相对的距离可以产生美,但是这个阶段也容易出现失控的情况——距离有了,美却没了。

婚姻的第三阶段是巩固和重新融合。在这个阶段,你是你,我是我,但是你我是一体。用歌词来说就是:我和你,心连心,同住地球村,为梦想,千里行,相会在家庭。我经常建议被婚姻问题困扰的朋友试试“婚内离婚”,就是在家庭中重新调整对“我”的认识,对“你”的看法,对“我和你”关系的理解,给这段婚姻重新赋予全新的涵义,既可以满足离婚的心理需求,又可以把副作用降到最小。这个办法对男女都挺适用。

道家的内丹功有一个境界叫“三花聚顶”,大意是指一个人的精气神浑然一体,聚于玄关一窍。

无独有偶,心理动力学认为,一个理想的男人应该有三个妈:母亲、老婆和女儿。

第一个妈的任务是制造原始的“毛坯我”;

第二个妈的工作是塑造现在的“成品我”;

第三个妈的目标是寄托未来的“理想我”,最好是一个开了外挂的“我”。

如果上苍垂青,让一个男人三妈俱在,那他一定要好好珍惜,多多努力,向“三妈聚顶”的至高境界不断前进。

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